header Ou: o que que esse cara tá fazendo nesse filme??? É, amiguinhos, a vida é feita de escolhas, né mermo? Mas algumas escolhas são tão estúpidas, tão imbecis, tão sem sentido, que você pensa: da fuck

E como o negócio aqui é falar mal mesmo (estamos ‘inspirados’ pela escolha do Eisenberg como novo Luthor) e já que nós nerds amamos listinhas, resolvi fazer minha das piores escolhas de atores para filmes de Hollywood, aquela escolha que você quando fica sabendo faz essa cara:

da fuck   E pra abrir os trabalhos temos:

10-) Idris Elba como Heimdall no filme do Thor heimdall

Como assim um deus nórdico/negão? Porra, Dadá  Marvel, tudo bem que o cinema instituiu há muito o sistema de cotas nos elencos de filmes, tudo bem que vocês vieram com o papinho de que os Asgardianos eram alienígenas e tals, mas peraí, botar o Idris Elba -por melhor ator que ele seja – é muita forçação de barra só pra botar um negão no filme. E se os estúdios de cinema precisam se obrigar a ter cotas pra ter negros/asiáticos/latinos em seus filmes, porra, é porque tem algo muito errado em Roliúdi. Ok, Hogun não é nórdico, é o arquétipo de um guerreiro mongol, mas ele já fazia parte do universo Marvel, caso bem diferente do Heimdall.

9-) Michael Keaton como Batman 1-michael-keaton

Ele é baixinho, cabeçudo, feio e tava ficando careca. Um Batman perfeito, né? SÓ QUE NÃO. Mas em 1989 the producers acharam uma boa ideia botar o Besouro Suco como Bruce Wayne. Tá, até que ele não fez tão feio, primeiro porque é um bom ator, segundo porque calçava saltos plataforma que deixavam ele uns 10cm mais alto, ahuauauauauaauhauhau. Mas ver aquele tampinha com cabeça de nós todos ao lado da Kim Bassinger me dava acesso de risos, ha, isso dava….

8 -) Val Kilmer como Batman val kilmer

Olha aí a morcega de novo… Tá, dessa vez pelo menos o Bruce Wayne não é um tampinha cabeçudo, botaram um bonitão (ui!) com cara de playboy. Mas ele tinha que ser tão inexpressivo? Tinha que ter cara de paisagem? Tinha que ter um ator de merda pro filme de merda do Joel Schumacher?  Hum, pelo menos é coerente….

7-) George Clooney como Batman

clooney 2
mamilos….

hauahuauauahuahuaaaaha, porra, parece implicância minha com a morcega, mas não é não…. Dessa vez até que a ideia inicial era eliminar as duas lacunas dos primeiros filmes. Keaton era bom ator mas não tinha nada a ver com um playboy milionário, e o Val Kilmer até tinha cara de Bruce Wayne mas era um ator de merda. Aí chamaram o Clooney, que é bonitão (hummmm…) e um puta ator. Parecia que ia dar certo, né? Mas aí fizeram isso…

clooney Até eu, que sou ateu, clamo por Jesus quando vejo essa, essa, essa coisa….

 

6-) Shia Lebouf como sidekick do Indiana Jones shia lebouf

Parece que a ideia de jerico inicial era já ir apresentando ao espectador o futuro sucessor do já velho Indiana, dando sequência à família de exploradores, assim como Indiana sucedeu ao seu pai ( que fora interpretado por Sean Connery). Parecia uma ideia legal, dar ao Indiana uma linhagem, mais ou menos como a do Fantasma. O problema é quando o sucessor do Indiana é o Shia Labufa….

Ele é ruim. Ele é escroto. Ele é aquele moleque que você vê na rua e, mesmo sem motivo, tem vontade de enfiar a porrada nele. Ele é o Justin Bieber da tela grande. Óbvio que não podia dar certo.

Ah, e pra arrematar… O filme é uma bosta.

5-) Keanu Reeves como Samurai em 47 Ronins keanu 1

Ah, cara, é o Keanu “Cara de Paisagem” Reeves. Complicado é achar um papel que sirva a ele. Eu não sei o que aconteceu com aquele garoto promissor de Bil & Ted, ou aquele bom ator que fez Matrix, só sei que ele se perdeu no tempo. E ficou assim….

Que puxa...
Que puxa…

4-) Madonna como enfermeira missionária em Surpresa de Xangai (1986) madonna

hauaahuahuaauhauahuhauauahuah, realmente é uma puta surpresa mesmo ter a puta véia da Madonna (ok, na época ela não era tão véia) como enfermeira e missionária.

Puro fantastiquismo, porque o ator até pode ser um porra louca e interpretar muito bem um anjo de candura, mas eu falei “bom ator”, o que não é bem o caso. Madonna é um caso para ser estudado pela ciência, porque como atriz ela não é boa cantora, e como péssima cantora ela é pior ainda como dançarina. E mesmo sendo ruim como cantora, atriz e dançarina, faz sucesso há 30 anos!!!! Me explica essa porra, Dadá Bátema!!!!

E chegamos ao Top 3 da nossa listinha safada. Segurem seus coraçõezinhos porque as emoções a partir daqui serão fortes. Esse post não é para cardíacos. (Jota Jota já infartou quando eu falei dos Batmen lá em cima).

  3-) Ryan Reinolds como Lanterna Verde ryan gif Ah, cara…. I know, right?

Pois é, dá até tristeza comentar isso….

Assim, tinha tudo pra ser um puta filme. Boa vontade do estúdio em liberar a grana, um bom personagem, uma boa história, não seria tããão difícil escolher o ator.  Mas aí resolveram contratar o ator da modinha, o namoradinho da Scarlett, o bonitinho que ia fazer um filme igualmente bonitinho. Aí fuderam com a porra toda, transformaram o Lanterna num bocó, contrataram pra isso um ator bocó, fizeram um filme bocó, e mais bocó é quem pagou ingresso pra ver tanta bocozice. Sério, o Clooney e o Schumacher já pediram desculpas pelo filme do Batman, se o Reinolds tivesse um pingo de dignidade ele deveria fazer o mesmo pelo filme do Lanterna.

  2-) Zack Snyder pelo conjunto da obra

sou foda
sou foda

“Ele é o esperto, ele é o perfeito, ele é o que dá certo, ele se acha o eleito”

(Lobão)

A mais perfeita definição para o maior ego de Hollywood. O problema é que o bonzão se acha melhor do que realmente é. Muito, infinitamente, estupidamente melhor do que realmente é.

Senão vejamos:

300 – filminho meia boca cheio de caretas, com violência performática e um vilão aviadado.

Watchmen – filminho meia boca cheio de caretas, com violência performática e um vilão aviadado. E arrastado pra caraio. E ainda tem “Aleluia” como música de fundo pra ilustrar a trepada e gozada do Coruja.

A Lenda dos Guardiões – nem pra fazer desenho ele serve, um clichê atrás do outro, tão previsível que até meu filho de 7 anos se entediou porque já sabia tudo o que ia acontecer

Sucker Punch – Porra, fala sério, quem é o noiadão que dá dinheiro pra se fazer um lixo desses?

Homem de Aço – nhé, um filme correto, mas que tinha que ter o brilhante e superior dedo do Snyder fazendo um Super que quebra pescoços

Batman Vs. Superman – Jesus, Maria e  José, que Alá nos ajude!!!!!

  E como não podia deixar de ser, o campeão, o vencedor, o ganhador do prêmio “Escolha mais Equivocada da História do Cinema”

LEX LUTHOR
LEX LUTHOR

Dizer o que? A imagem fala por si.

Mas não pense que sua agonia acabou, amiguinho, temos a posição “hors concours” para nossa listinha, a posição destinada àquele cara que não importa o filme, a escolha, o papel, não importa nada.

Ele é sempre um equívoco. Sempre.

Tá falando de mim ou do cavalo?
Tá falando de mim ou do cavalo?

Não, Orlandinho, é contigo mesmo, deixa o cavalo fora dessa.

Então é isso, amiguinhos, discutam aí nos comentários suas escolhas favoritas (só que ao contrário) e xinguem bastante o Moe e o Dadá.

Inté.

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